Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспала, да и правильно сделала.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

                               Интересные факты о вине

    Запах молодого вина называется ароматом, в то время как более зрелое выстоявшее положенный срок винное изделие обладает сочетанием более тонких запахов, которое именуют «букетом».
    В древней Греции хозяин застолья должен был обязательно первым отхлебнуть немного вина, чтобы показать гостям, что оно не отравлено, откуда и пошла фраза «За Ваше здоровье». Фраза «Произносить тост» произошла от привычки древних римлян бросать в чашу с вином кусочек поджаренного хлеба, «тоста», чтобы смягчить неприятный привкус или излишнюю кислотность.
    Поскольку дегустация вина более связана с ощущением запахов, женщины, особенно представительницы репродуктивного возраста,  являются более тонкими дегустаторами, так как у них обоняние лучше.
    Если женщина выпьет умеренное количество вина, это может обострить их сексуальное наслаждение.
    Красные вина таковы, из-за того что во время брожения происходит извлечение цвета из оболочек плодов винограда.
    На заре расцвета Рима женщинам пить вино было строго запрещено, и, поймав жену на месте преступления, муж был вправе даже убить ее. Также, на этой почве муж мог настоять на разводе. Последнее событие подобного рода было зафиксировано в 194 году до нашей эры.
    Самая старая в мире бутылка вина датируется 325 годом нашей эры и была найдена недалеко от города Шпейера в Германии, внутри одного из двух римских склепов. Она сейчас выставляется в историческом музее der Pfalz.
    Появляется все большее количество доказательств, что умеренное употребление вина может уменьшить риск развития сердечных болезней, болезни Альцгеймера, внезапных сердечных приступов и болезней десен.
    Наряду с положительными медицинскими показаниями, употребление вина может незначительно увеличить риск развития некоторых видов рака пищеварительного тракта, особенно пищевода. Также немного увеличивается вероятность заболеть раком груди.
    Красное вино обычно лучший антиоксидант, чем белое, так как содержит вещество под названием резвератрол, которое и обладает свойствами, защищающими сердце.
    Штат Калифорния является четвертым по количеству производимых вин после Франции, Италии и Испании.
    Дегустаторы вин раскручивают вино в бокале для того, чтобы оно начало источать свои ароматы. Большинство из них наполняют бокалы не более, чем на треть, чтобы во время раскручивания вино не расплескивалось, а аромат оставался внутри бокала.
    Большинство вин подается в бокалах, которые имеют небольшой изгиб в верхней части, что позволяет ароматам задерживаться внутри. Чем тоньше бокал и его ободок, тем лучше. Бокалы с резким расширением, как у горна, рассеивают ароматы.
    При дегустации вина задержите его на пару мгновений во рту, а затем либо сглотните его, либо (что предпочтительнее) выплюньте его в специальную плевательницу. Действительно хорошее вино оставит во рту длительное послевкусие, в то время как вкус некачественного напитка надолго не задержится.
    Кодекс Хаммурапи, царя Вавилонии (1800 до нашей эры), включал закон, сурово наказывающих торговцев плохим вином: мошенников просто напросто топили в реке.
    Римляне обнаружили, что смешивание вина со свинцом не только помогало ему сохраняться долго, но и придавало ему сладкий вкус. Хроническое отравление римлян свинцом часто называется одной из причин  падения Рима.
    Вино, обладающее водянистым вкусом, бывает сделано из винограда, собранного в период дождей.
    Наихудшее место для хранения вина - это кухня, так как там часто бывает слишком высокая температура. Холодильник также не лучшее место – в нем вину слишком холодно. Идеальное место – это винный погреб.
    Более тяжелая пища лучше сочетается с более крепкими винами, для менее калорийной пищи подойдет легкое вино. Кроме того, красное вино обычно подается к мясным блюдам, белое вино пьют с рыбой и куриным мясом, сладкие вина лучше сочетаются с десертом.
    Традиционно сначала подаются легкие вина, а далее во время еды градус повышается. Также, белое вино подается перед красным, молодое до старого, а сухое вино пьют до сладкого.
    Сухой закон, введенный в США в начале 20 века, подразумевал еще и любое упоминание о нем из школьных и студенческих текстов, включая греческую и римскую литературу. Прогибиционисты (сторонники сухого закона)также пытались исключить из употребления вина, применяемые в медицине и доказывали, что библейские фразы о вине относились к неперебродившему виноградному соку.
    Год марочного вина не обязательно является годом, когда вино было разлито по бутылкам, так как вино разливается не всегда  тот год, когда был собран виноград. Обычно марочные вина производятся из винограда урожая определенного года. Обычные вина могут быть произведены из смеси алкогольных напитков, произведенных из винограда, собранного в разные годы.
    Бокал с вином следует держать за ножку, а не за чашу, так как в последнем случае тепло ладони повысит температуру вина.
    Шампанское, одно из величайших игристых вин, очень популярно в мире. Многие ошибочно считают, что оно было изобретено монахом бенедиктинцем Дом Пьером Периньоном (1638-1715). Хотя не он открыл способ получения игристого вина, зато этот человек обнаружил много способов улучшения производства шампанских вин, которые используются и в наши дни. Говорят, что когда он пил этот великолепный напиток, он приговаривал: «Я пью звезды».
    Не все вина становятся со временем лучше. На самом деле подавляющее большинство вин выпускается готовыми к употреблению, и их не рекомендуется «старить». Только за редким исключением вино может храниться более десяти лет.

Мохамед Камаль Мустафа (Mohamed Kamal Mustafa), автор книги «Женщина в Исламе»:

«Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу, голове и т.д. Удары нужно направлять на конкретные участки тела, такие, как ноги и руки.

Не нужно использовать слишком толстый прутик. Прут должен быть тонким и легким и не должен оставлять на коже царапины или гематомы.

Удары не должны быть сильными и жесткими, так как ваша конечная цель вызвать у женщины страдания душевные, но не физические».

Доктор Гази Аль-Шимари (Ghazi Al-Shimari), эксперт по семейным отношениям, Саудовская Аравия:

«Никогда не бейте женщину в лицо, ваши удары должны быть мягкими.

Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.

Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой или „Уведи детей от электрической розетки“, а она отвечает: „Я занята“, то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено.

Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызвать боль — не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: „Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!“ Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль или какие-то другие ощущения».

Джордж Буске (G. H. Bousquet), автор книги «Секс-этикет в Исламе»:

«Следует бить женщин, да, но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением, — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе».

Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-Джазира»

«Битье подходит не для каждой жены. Некоторые жены воспринимают битье как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют, и именно на последних битьем можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей».

Абдул-латиф Муштахири (Abdul-latif Mushtahiri), автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает»:

«Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство».

Гассан Аша (Ghassan Ascha), автор книги «О подчинении женщины в исламе»:

«Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:
— Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа.
— Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности.
— Покидает дом без разрешения.
— Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена могла всегда его видеть».

Доктор Мухаммад Аль-Арифи (Muhammad Al-’Arifi), автор наставлений молодым мусульманам во время шоу о семейной жизни на телеканале LBC TV:

«Есть три типа женщин, c которыми невозможно разговаривать, не приготовив прута для битья. Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Ее родители говорили ей: „Ешь!“ — она отвечала „Не хочу!“ — и они били ее за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует своего мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже помочь может только кнут. И третий тип — это женщина, извращенная, которая не слушается мужа до тех пор, пока тот не заставит ее слушаться, применяя силу и битье.
Женщину следует бить чем-то легким, например, зубной щеткой или рукой. Муж, бьющий жену, дает ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой».

До нас дошла традиция при окончании застолья пить "на коня", так сказать последнюю рюмку. Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять.

1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворатная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.

Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани… Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация…

Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.

Посошок на дорожку.
Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались.
Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи.
Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»… и другие с таким же смыслом.
Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано.

Стременная.
Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.

Закурганная Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной.
В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности.
За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется…
Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим.
Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное.
Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники…

И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.

Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

В каждом городе найдётся какая-нибудь архитектурная странность или нелепость – что-нибудь, что принято демонстрировать приезжим. Во многих случаях эти странности, если углубиться в истории домов, объясняются специфическими отношениями их хозяев с внешним миром. Иногда строительство затевалось с единственной целью загородить соседу вид из окна, иногда это был вызов городским властям, а то и просто из обиды на весь белый свет.

Этот дом был построен в Александрии (Вирджиния) в 1830 году. Его ширина – чуть больше двух метров. Его построил владелец одного из соседних домов, чтобы по проходу между домами не могли ходить люди. Потому что нечего тут!

Этот особняк стоит в городе Фредерик (Мэриленд) с 1814 года. Его строил местный доктор в большой спешке. Цель – чтобы власти не могли построить дорогу, проходящую через его владения. По местным законам дорогу нельзя строить там, где на пути уже стоит какое-либо здание. Сейчас этот особняк пытаются продать.

На что вы можете пойти, чтобы досадить ну очень неприятному вам человеку? Житель города Вирджиния-Сити (Невада) купил участок земли, прилегающий к дому своего врага, и построил на нем собственный дом буквально в нескольких сантиметрах от обидчика, загородив человеку весь обзор и перекрыв движение воздуха.

Говорят, в этом странном доме в городке Марблхед (Массачусетс) когда-то жили два брата. Один из братьев, разозлившись на несправедливо, по его мнению, разделённое наследство, сделал пристройку к своей половине специально чтобы испортить второму брату вид из окна.

Ещё один дом, возведённый в Бостоне в результате спора о наследстве. Один человек построил большой особняк на земле, которую он делил с собственным братом. Когда второй брат вернулся домой после службы в армии, то построил этот четырёхэтажный домишко, чтобы загородить брату солнечный свет.

Этот дом был построен в 1908 году и тоже из вредности. Некто Френсис О’Рейли разозлился на соседа, который ни в какую не соглашался купить у него этот маленький кусок земли, хотя ему предлагали хорошую цену. Сейчас там живёт девушка-дизайнер. Она признаётся, что чувствует себя так, будто поселилась в трёхмерном билборде.

Этот дом тоже был построен, чтобы не дать властям «ни фута своей земли» на расширение дороги. Ширина дома – всего 10 метров, и в нём уже больше ста лет живут люди.

                                               Человекофакты

Мозг

Мощность мозга, переведенная в тепло, аналогична мощности десятиваттной электролампочки
Приблизительная емкость нашей памяти составляет от 3 до 1000 терабайт. Емкость всего Национального британского архива – 70 терабайт
Мозг потребляет одну пятую часть всего кислорода, при весе всего 2% от массы нашего тела
Удивительно, но во сне наш мозг работает не меньше. а зачастую больше, чем во время дневного активного образа жизни
Ученые утверждают, что чем больше у человека IQ, тем больше он видит снов
Согласно современным исследованиям, нервные клетки в нашем теле растут во время всей нашей жизни. Ранее считалось, что число нервных клеток с возрастом уменьшается и не восстанавливается
Скорость распространения информации в нейронах нашего тела различна и зависит от типа нейронов. Диапазон скорости – от 0.5 до 120 метров в секунду
Мозг как таковой не чувствителен к боли. При ударе головой боль ощущается благодаря тканям, окружающим череп.
Четыре пятых нашего мозга составляет вода

Волосы, ногти

Из всего волосяного покрова волосы на лице растут быстрее всего. Если мужчина не будет бриться в течение жизни, у него вырастет борода длиной более 30 метров
Ежедневно мы теряем 60-100 прядей волос. Точное число зависит от возраста, питания, пола и времени года
Женские волосы в два раза тоньше мужских
Один человеческий волос может выдержать до 100 грамм веса.
Быстрее всего растет ноготь на среднем пальце. Замечено, что чем длиннее палец, тем быстрее растет на нем ноготь. На мизинце эта скорость наименьшая
На поверхности нашего тела растет столько же волос, как и у шимпанзе, только у нас они более тонкие и короткие, из-за этого меньше заметны
У блондинок почти в полтора раза больше волос (до 150000), чем у брюнеток(100000), и в два раза больше, чем у рыжих(80000)
Ногти на руках растут в несколько раз быстрее, чем на ногах.
Время жизни волоса на вашей голове составляет от 3 до 7 лет.
Для того, чтобы окружающие заметили, что вы начали лысеть, необходимо потерять половину волосяного покрова.
Человеческий волос практически не уничтожается. Его можно только сжечь, а к воде, холоду и многим агрессивным веществам он нечувствителен.

Внутренние органы

Самый большой орган в нашем теле – тонкая кишка. Если расправить все ее хитросплетения, она будет в четыре раза больше нашего роста
Давление крови, создаваемое нашем сердцем, способно поднять ее на высоту 10 метров
Концентрация соляной кислоты в желудке такова, что может разъесть бритвенное лезвие, а не только съеденную вами пиццу
Как следствие предыдущего пункта, клетки, устилающие стенки желудка и непосредственно контактирующие с желудочным соком, обновляются каждые 3-4 дня
Суммарная длина кровеносных сосудов в нашем теле достигает 100.000 километров
Общая площадь наших легких (всех мельчайших пузырьков – альвеол) сравнима с площадью теннисного корта
Частота сердцебиения у женщин в среднем ниже, чем у мужчин, из-за меньшей массы тела, и как следствие, меньшего объема крови, нуждающегося в “прокачке”
Печень – один из самых сложных и нагруженных органов в нашем теле. Количество ее функций достигает нескольких сотен, включая, например, производство желчи, утилизацию эритроцитов, синтез множества протеинов и детоксификацию
Размер сердца достигает двух сложенных кулаков, а диаметр самого крупного сосуда – аорты сравним с диаметром садового поливочного шланга
Левое легкое немного меньше правого из-за того, что надо освободить место для сердца
Человеческий организм сделан с большим запасом избыточной надежности – человек выживет, если ему удалить желудок, селезенку, три четверти печени, 80% кишечника, одну почку, одно легкое, а также практически все органы из тазовой и паховой области. Конечно, приятной такую жизнь назвать нельзя, но удаление этих органов не смертельно

Функции тела

Воздух, выдыхаемый в процессе чихания, двигается со скоростью более 160 километров в час.
Тот же воздух в процессе кашля распространяется со скоростью немногим меньше — 100 километров в час
Некоторые люди чихают от яркого света (я – тоже)
Женщины моргают в два раза чаще мужчин
Объем заполненного мочевого пузыря составляет в среднем 400 миллилитров, хотя некоторые люди способны “терпеть” до объема в один литр
Приблизительно 75% всех человеческих испражнений состоит из воды
На ступне ноги у нас находится полмиллиона потовых желез, способных в сетки выделять до полулитра пота
За всю жизнь у нас во рту выделяется столько слюны, что ею можно наполнить два плавательных бассейна
Взрослый человек за день пускает газы около 14 раз, даже если уверен, что не совершает этого. Иначе они накапливаются в желудке и вызывают болевые ощущения
Ушная сера – это не просто досадное недоразумение. Она смазывает и очищает ушной канал, а также защищает нежные внутренние слуховые органы от бактерий, грибков и насекомых

Размножение

Ежедневно совершается более 120.000.000 половых актов, то есть каждый день около 4% земного населения занимаются сексом. Неудивительно, что население Земли ускоренно увеличивается
Самая крупная человеческая клетка – женская яйцеклетка, при диаметре около миллиметра ее можно увидеть невооруженным взглядом. Самая мелкая клетка – сперматозоид, который лишь немного больше размера клеточного ядра
Ваши зубы начали расти еще за полгода до рождения. Точнее, начинают образовываться особые зубные бугорки, которые позже становятся зубами
Большинство детей рождаются с голубыми глазами из-за наличия в них вещества меланина. Под действием ультрафиолета он разлагается, и начинает “проступать” настоящий цвет глаз
В относительном выражении младенец представляет собой очень сильное существо. Если пропорционально увеличить его до размера, скажем, быка, то в схватке с таким ребенком у быка не будет никаких шансов
У одного ребенка на каждые 2000 при рождении уже есть как минимум один зуб. Это может быть как молочный, так и “предмолочный” зуб, который выпадет, когда полезут нормальные молочные зубы
Отпечатки пальцев начинают появляться у ребенка за полгода до рождения, и их рисунок остается постоянным в течение всей его жизни
Каждый из нас полчаса своей жизни представлял собой одноклеточный организм (когда сперматозоид соединился с яйцеклеткой, до первого деления)
У мужчин во сне эрекция наступает в среднем каждый час. Это вызвано притоком крови и выработкой тестостерона, и является нормальным для фазы быстрого сна (REM sleep)

Чувства

После сытного обильного приема пищи наш слух становится на некоторое время менее острым
Только одна треть населения Земли имеют стопроцентное зрение
Без слюны мы не можем ощущать вкус еды. Попробуйте высушить свой язык салфеткой или ватой, а после этого попытайтесь попробовать пищу
У женщин более тонкое чувство обоняния, чем у мужчин. При этом каждый пятидесятый житель Земли вообще не различает запахов
Наш нос способен различать 50.000 различных запахов
Даже незначительный неожиданный шум приводит к расширению зрачков и изменению фокуса. Вот почему представители точных профессий (хирурги, часовщики) так не любят, когда шумно.
У каждого человека свой уникальный запах, вызванный комбинацией генетических факторов, окружающей среды, рациона питания и используемыми предметами гигиены.

Возраст

Вес кремированных останков человека в среднем составляет 4 килограмма
По достижению 60 лет человек теряет около половины вкусовых рецепторов
Наши глаза на протяжении всей жизни практически не меняются в размере, в отличие от ушей и носа, которые растут всю жизнь
К 60 годам каждый второй человек храпит
Голова ребенка составляет одну четверть от общего его роста. В возрасте 25 лет ее высота уже равна одной восьмой от длины тела
Болезни
Самый опасный день с точки зрения сердечных приступов – понедельник. По результатам исследования, проведенного в Шотландии, оказалось, что риск умереть от инфаркта в понедельник на 20% выше, чем в любой другой день недели
Человек гораздо больше нуждается в сне, чем в еде. Если без еды при наличии воды можно продержаться месяц или даже два (в зависимости от комплекции и других факторов), то самый длительный зарегистрированный период без сна – 11 дней
Умеренный солнечный ожог приводит к повреждениям сосудов под поверхностью кожи, от которых они “оправляются” несколько месяцев. Пользуйтесь солнцезащитным кремом!
Более 90% всех заболеваний вызываются или значительно усугубляются стрессом

Мышцы и скелет

При улыбке работают 17 мышц, а при хмуром выражении лица – 43. Намного выгоднее и проще для нашего лица держать улыбку
У новорожденного скелет состоит из 300 костей, с возрастом часть из них срастаются, остается только 206
Наш рост утром на один сантиметр больше, чем вечером, что связано со сжатием хрящей позвоночника на протяжении дня
Самая сильная мышца в нашем теле, с учетом размеров – язык
Самая прочная кость в теле человека – челюстная
Для того, чтобы сделать один шаг, наше тело задействует около 200 мышц. А таких шагов ежедневно мы совершаем около 10 тысяч…
Единственный орган нашего тела, который не может восстанавливаться – зубы. Внешняя часть зуба является эмалью, то есть неживой тканью, и не умеет самовосстанавливаться, давая работу стоматологу
Кость прочнее некоторых сортов стали. Конечно, кость более хрупкая, но если взять сталь аналогичного веса, то кость будет прочнее
Из всех 206 костей в нашем теле 52 штуки находится в ступнях

Через микроскоп

32 миллиона бактерий населяют каждый дюйм нашего тела
Кожные покровы человека обновляются в среднем каждые 27 дней
Каждую минуту в нашем теле погибает 3.000.000.000 клеток
Каждый час с нас опадает 600.000 частичек кожи
Ежедневно в теле взрослого человека производится 300.000.000.000 новых клеток
Отпечаток языка, как и отпечатки пальцев, уникален у каждого человека
В нашем теле достаточно железа, чтобы сделать из него десятисантиметровый гвоздь
Наши губы имеют интенсивный красный цвет из-за большого количества капилляров, находящихся близко к поверхности кожи. Обычно кровь в них богата кислородом, из-за этого имеет красный цвет. Когда нам холодно, кровеносные сосуды снижаются и насыщение кислородом уменьшается, что приводит к посинению кожи губ (и не только)

Разное

Чем холоднее в спальне, тем более вероятность кошмара
Слезы и слизь в носоглотке содержат в своем составе лизоцим – антибактериальный фермент, разрушающий клеточные оболочки бактерий
За полчаса тело выделяет достаточно тепла, чтобы вскипятить два литра воды
Когда человек находится в состоянии страха или стресса, в ушах вырабатывается больше серы
Невозможно пощекотать самого себя, так как мозг “знает”, где находятся ваши руки, где ожидать щекотки и не учитывает эти ощущения
Размах рук приблизительно равен росту человека
Человек – единственное существо, которое может плакать от избытка эмоций. Вообще, мы – самые большие плаксы в природе
Правши живут в среднем на девять лет больше, чем левши. Это не генетическая предрасположенность, а результат неприспособленности большинства опасных механизмов в нашем обществе под нужды левшей
Кроме человека и других приматов, только коалы имеют уникальные отпечатки пальцев.

Интересные факты о депрессии

Основными факторами риска, приводящими к депрессии, являются физические, сексуальные, эмоциональные оскорбления, определенные медикаменты (часто таблетки для снижения кровяного давления), конфликты между членами семьи или друзьями, смерть близких, хроническая болезнь и наследственная предрасположенность к депрессии.
    Даже положительные события, такие как окончание университета, вступление в брак или новая работа, могут привести к депрессии.
    Около 30% людей, злоупотребляющих сигаретами, алкоголем и наркотиками также страдают от депрессии.
    Женщины в два раза чаще страдают от депрессии, чем мужчины. У женщин риск развития депрессии выше из-за присутствия в их организмах эстрогенов, которые могут воздействовать на нейротрансмиттеры  таким образом, что это вызывает психологические проблемы.
    Когда мужчина начинает достигать пожилого возраста, у него появляется риск развития депрессии.  Объясняется это началом снижения уровня тестостерона в мужском организме.
    У мужчин депрессия выражается несколько иначе, чем у женщин, и они используют иные средства, чтобы с ней справиться. Например, в то время как женщина чувствует безнадежность, мужчина становится раздражительным. Женщины могут искать того, кому бы поплакаться, а мужчины, могут замкнуться в себе или стать агрессивными и жестокими.
    Исследователи недавно обнаружили, что у тех, кто страдает от депрессии, снижается плотность костных тканей. Женщины в таком состоянии подвергаются риску развития остеопороза.
    Авраам Линкольн впервые впал в депрессию после смерти его первой возлюбленной, Энн Рутледж. Затем он страдал от хронической депрессии  всю свою жизнь.
    В странах с развитой рыночной экономикой, таких как Соединенные Штаты, депрессия является самым распространенным психическим расстройством.
    Согласно Национальному Институту Здравоохранения США более 6%  детей страдает от депрессии, а 4,9% из них имеют на этой почве серьезные проблемы.
    В состоянии депрессии человек способен вскрыть себе вены или совершить самосожжение.
    Так как мозг престарелых людей больше подвержен химическим аномалиям, они страдают чаще от депрессии, чем молодежь.
    Люди, подверженные депрессивным состояниям, простужаются чаще, чем люди, живущие с позитивным настроем.
    У страдающих депрессией чаще, чем у других людей происходят сердечные приступы. Кроме того, люди, у которых были сердечные приступы или подвергались операциям на сердце, имеют в два раза больший риск развития депрессии.
    В средние века считалось, что психически больные люди находятся под влиянием дьявола или злых духов.
    Первая психическая лечебница в Соединенных Штатах была открыта в 1773 году в Уильямсбурге, штат Виргиния.
    Фрейд , который со своей теорией бессознательного привнес революционные идеи в психиатрию, сформулировал постулат, что депрессия – это раздражение или гнев, направленные на самого себя.
    Дети с недостатком направленной на них ласки могут страдать от самых жестоких форм депрессии.
    Приблизительно 80% людей, страдающих от депрессии, не позволяют себя лечить.
    В результате недавних исследований было выдвинуто предположение, что депрессия может, в конце концов, привести к раковой опухоли.
    Вид депрессии, который называется госпитализмом (синдромом отрыва от дома) может наблюдаться в учреждениях, где дети не получают достаточной ласки, хотя их кормят и содержат. Такие дети становятся апатичными и отстраненными.
    Биполярное расстройство или маниакальная депрессия, отличающаяся периодической сменой эмоционального подъема и депрессии, поражает каждый год около шести миллионов американцев.
    Исследователи нашли прямую связь между депрессией и утончением стенок сонной артерии у женщин, что является одним из основных факторов риска получения сердечного приступа.
    Когда у детей одновременно развивается и астма и депрессия, приступы астмы у них становятся сильнее.
    Среднестатистический видеогеймер – это 35 летний мужчина-интроверт, с лишним весом и страдающий депрессией.
    Депрессия может вызвать воспаления, связанные с ревматоидным артритом.
    Страдающие депрессией могут испытывать ухудшение состояния в дождливую или пасмурную погоду.
    Женщина, страдающая депрессией, скорее родит преждевременно, что будет грозить здоровью и ей, и ребенку. От 14 до 23% женщин испытывают разные виды отклонений, связанных с депрессией.
    Дети с лишним весом чувствуют себя более одинокими и обеспокоенными, чем их сверстники с нормальным весом, начиная с детского сада. И мальчикам и девочкам, у которых депрессия развилась в этом возрасте, со временем чувствовали себя хуже.
    Недавние исследования датских ученых показали, что у отцов, страдающих депрессией, скорее всего грудные дети будут более беспокойными и плаксивыми.
    Долговременное употребление марихуаны может привести к понижению выработки дофамина и развитию симптомов депрессии.

Вообще-то мы придумали девяносто восемь, но половина при проверке не сработала.

Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение.

С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал — сделал, обещал — пришел, упал — отжался… никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна.

С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно — девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: «Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним — как за каменной стеной!» Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато.

Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей.

Ведь женщины по природе своей любопытны неимоверно — они не успокоятся, пока заинтересовавший их предмет не окажется в их гнезде для всестороннего изучения. Как стать таким предметом и регулярно потрясать девичье воображение? Как дать ей понять, что ты не такой, как все, и это круто? Во-первых, можно родиться талантливым авантюристом с прогрессирующей шубообразной шизофренией. Во-вторых, можно прочитать эту статью и воспользоваться некоторыми из предложенных в ней ноу-хау.

Первый этап — «Перед тобой явился я»

Зевс всегда был популярен у женщин благодаря эффектному появлению в громогласном блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word`e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Дай ей победить тебя в армрестлинге.

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на вы.

Второй этап — «Доступ к телу»

Как ты ни сопротивлялся, она все-таки смогла затащить тебя в постель. Если там поразить девушку не получилось, есть и другие способы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, насыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30.Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31.Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

Третий этап — «Последняя гастроль»

После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что, за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри? надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Маркиза де Помпадур (marquise de Pompadour), имя при рождении Жанна-Антуанетта Пуассон, (Jeanne-Antoinette Poisson) (1721 — 1764) легендарная официальная фаворитка (с 1745) французского короля Людовика XV.
Главным успехом и тайной Жанны Антуанетты Пуассон (29 декабря 1721 — 15 апреля 1764), которую король Франции Людовик XV сделал маркизой де Помпадур, стало ее удивительное и на первый взгляд необъяснимое “долголетие” при дворе. Ведь фаворитки век недолог - за стремительным взлетом обычно следовало столь же скорое забвение. А маркиза де Помпадур двадцать лет не покидала Версаля, до самой смерти оставаясь ближайшим другом и советчиком короля. Фаворитка Людовика XV вошла в историю как некоронованная королева Франции.
Маркиза де Помпадур по праву считается одной из самых известных женщин в истории. Что же удерживало непостоянного, ветреного Людовика возле этой женщины?

Уроки любви от маркизы де Помпадур

Верьте в мечту

Жанна с детства знала, что ее полюбит не кто-нибудь, а король Франции. Так предсказала ей гадалка. Что должна была подумать девочка, чьи родственники были всего лишь буржуа? С фамилией Poisson, что в переводе с французского означает «рыба», да еще и без заветной приставки «де», в королевском окружении делать было попросту нечего. Но Жанна поверила в предсказание. Получив великолепное образование, научившись всем премудростям светского обращения и выйдя замуж за влюбленного в нее дворянина, мадам д’Этиоль была готова к покорению главной вершины в своей жизни.

Поэтому: верьте в свою звезду. Все в ваших руках, поэтому опускать их никак нельзя.

Первая скрипка

В Европе ни для кого не было секретом, что король Людовик глуповат. Жанна дЭтиоль, уже получившая титул маркизы де Помпадур, очень быстро поняла, что Людовик вовсе не прочь взвалить на нее ношу государственного управления. Он доверял своей любовнице больше, чем самому себе. При этом король был страшно самолюбив. Те министры, которые действовали в обход королевской «воли», быстро оказывались в опале. Помпадур это хорошо осознавала, поэтому, принимая свое решение, всегда озвучивала именно «волю короля». Ну и не забывала шепнуть Людовику, сколь он гениален и прозорлив.

Поэтому: даже если вы — великий стратег и Наполеон в юбке, не забудьте сказать мужчине, что именно он принял судьбоносное решение. Есть такая пословица «Мужчина — голова, а женщина — шея», поэтому вертеть головой следует с умом.

Шарм важнее красоты

Современники в один голос говорили, что наружность Жанны Помпадур — самая заурядная. Но Жанна с юных лет училась очаровывать. Она знала, как и что следует произносить, как преподнести себя в беседе, в танце, даже за обеденным столом. Она, как никто, умела подбирать ткани для платьев, банты, рюши и драгоценности для декорирования своей внешности. Она четко знала, что ей идет, а что — нет.

Поэтому: стоит тщательно изучить свои сильные и слабые стороны, чтобы замаскировать недостатки и подчеркнуть достоинства. Для этого нужно перестать льстить себе и себя успокаивать и попытаться быть объективной. Шарм неуловим, но он гораздо важнее красоты.

«Вас много — а Жанна одна»

Звучит парадоксально, но мадам де Помпадур не была страстной любовницей.
Видя, что Жанна не слишком горяча, Людовик не стал настаивать — она была дорога ему и без того. Правда, он принялся искать себе мимолетных любовниц — хорошеньких глупых женщин, задачей которых было развлекать монарха в постели, но не больше. Некоторые из них пытались вытеснить Жанну из королевского сердца, но не тут-то было.

Поэтому: есть вещи, которые не менее важны, чем сексуальная гармония. Доверие, дружба, простое человеческое общение и теплота в отношениях — именно это давала Жанна своему королю. Одна из любовниц Людовика однажды в разговоре с ним назвала Жанну «старухой». Король тут же отвернулся от нее: «Вас много, а Жанна — одна».

Будьте всегда разной!

Помпадур, зная, что ее друг подвержен меланхолии, старалась его развлечь — она каждый день рассказывала ему что-нибудь занимательное. Как правило, это были очередные парижские сплетни или «криминальная хроника». Она любила угощать его интересными блюдами — у Помпадур был самый искусный повар. Каждый раз, встречаясь с королем, она наряжалась в новый наряд один краше другого. Более того, она устраивала для Людовика настоящее «шоу одного актера»: пела, танцевала, декламировала стихи — лишь бы король не впал в тоску.

Ничто не убивает любовь так, как обыденность и монотонность Маркиза де Помпадур покровительствовала художникам, на равных общалась с Вольтером, вела важнейшие переговоры и фактически правила Францией на протяжении восемнадцати лет. Быть разной — значит быть многогранной. Меняйтесь, учитесь чему-то новому. Развивайтесь и будьте интересны прежде всего самой себе — и тогда вы совершенно точно никогда не останетесь в одиночестве.

Секрет ароматный. Во время свидания с Людовиком XV фирменные духи мадам Помпадур, приготовленные ею самою, делали свое дело. Она смешивала несколько капель пота короля со всевозможными ароматами цветов. Спустя много лет ученые доказали, что запах собственного тела самый приятный для человека.
Секрет кулинарный. Любовница короля изобрела рецепт риссолей — маленьких пирожков, жаренных во фритюре и похожих на пончики, с начинкой из сальпикона — фарша, нарезанного маленькими кусочками. Чтобы поддерживать любовный пыл короля, сама мадам Помпадур готовила ему напиток из шоколада с амброй, а для пробуждения фантазии — причудливые блюда из нежных прелестей барашка. А сама перед свиданием с Людовиком XV выпивала большую чашку шоколада с сельдереем.
Секрет стратегический. Любовные утехи короля с молоденькими, но обязательно глупенькими девушками она устраивала сама. Они были нужны на ночь, не больше, а удовлетворенный король возвращался вновь к мадам Помпадур. Только такая женщина могла говорить с ним и о самых незначительных делах, и давать дельные советы в самых сложных ситуациях.

Высказывания Маркизы де Помпадур

Любовь – это страсть мужчин…
Амбиции большинства женщин состоят в том, чтобы нравится…
Смерть одного человека часто меняет судьбу других…
Сердце мужчины имеет большие ресурсы…
После нас хоть потоп…
Нужно быть очень способной, чтобы суметь влюбить в себя…
Счастливы те, кто не любит…
Политика – не хороша для женщин, ибо умные мысли приходят лишь с возрастом…
Любовь – это удовольствие на один сезон, дружба – на всю жизнь…
Грусть утомляет и способствует старению…
Легче сделать вид, чем изменить свою суть…Красивая женщина боится окончания молодости больше, чем смерти…
Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других…
Надо иметь ум, чтобы делать добро, дураки на это не способны…
Искусство политика состоит в том, чтобы соврать в подходящий момент…
Если Вы хотите иметь безукоризненных друзей, ищите их среди ангелов…
Ежь бы отказался от своих колючек, если бы у волка не стало зубов…
Вся тайна политики состоит в том, чтобы знать время, когда солгать, и знать время, когда промолчать.…
Политика и война – это не для красивых женщин…
Даже женщины могут быть правы и давать хорошие советы…
Великие не должны совершать маленьких ошибок…
Не сожалейте о мертвых, сожалейте о тех, кто остался жив…
Смерть – это освобождение…


Помпадур умерла в 43 года. Однако остается только удивляться, что при такой тревожной жизни она протянула так долго. В ранней юности у нее нашли туберкулез легких.

...Когда похоронная процессия повернула по направлению к Парижу, Людовик, стоя на балконе дворца под проливным дождем, сказал: “Какую отвратительную погоду вы выбрали для последней прогулки, мадам!” За этой, казалось бы, совсем неуместной шуткой скрывалась истинная печаль.

Маркиза де Помпадур была похоронена в усыпальнице монастыря Капуцинов. Теперь на месте ее захоронения находится улица де ла Пэ, проходящая по территории снесенного в начале XIX века монастыря. Историк Анри Матрен назвал Помпадур “первой женщиной премьер-министром”.

”Copyright © 2010-2013 Tsyganok Sergey”